אומרים ששום דבר לא מכין אותך לעונת בגדי הים כמו צחוק בטן טוב. ברצינות! חוקרים גילו שרק 15 דקות של צחוק ביום יכולות לתת אימון לבטן הבטן, לעזור לך לשרוף עד 40 קלוריות. קשה לחשוב על דרך טובה יותר לגוון את האמצע שלך.
לפעמים אתה לא יכול לנצח קצת צ'יזיות כשזה מגיע לבדיחות. מנוסים מהירים מפורסמים בכך שהם כל כך גרועים שהם טובים, ואתה והחברים שלך תתגלגלו תוך זמן קצר. מי צריך חדר כושר?
בדיחות נדושות על מערכות יחסים
Renphoto / Getty Images ש : איך יחסים דומים לאלגברה? ל: לפעמים, אתה מסתכל על ה-X שלך ותוהה את Y. ש: למה אסור לך לצחוק על הבחירות של בן/בת הזוג שלך? ל: כי אתה אחד מהם.
אשתי הסכימה לראשונה לדייט אחרי שנתתי לה בקבוק מי טוניק. אפשר לומר שהורדתי אותה מהרגליים.
לפני כמה ימים שלחתי לחברה שלי ערימה ענקית של שלג. התקשרתי אליה ושאלתי, 'הבנת את הסחף שלי?'
הזמנתי את חברה שלי ללכת איתי לחדר כושר, אבל לא הגעתי. אני מקווה שהיא מקבלת את המסר שאנחנו לא מתאמנים.
שתי צלחות לוויין נפגשות על גג, מתאהבות ומתחתנות. הטקס לא היה הרבה, אבל קבלת הפנים הייתה מבריקה.
בדיחות נדושות על עבודה
RyanJLane / Getty Images ש: מה אתה מקבל כשאתה מתעורר ביום עבודה ומבין שנגמר לך הקפה? ל: מדוכא. חבר 1: עבודה במפעל מראות זה משהו שאני לגמרי יכול לראות את עצמי עושה. חבר 2: בֶּאֱמֶת? כי יכולתי בֶּאֱמֶת לראות אותך עובד במפעל זכוכית. ש: מה אמר רואה החשבון הסכיזופרני? ל: אני שומע חשבוניות! ש: איפה מייצרים דברים ממוצעים? ל: המשביע רצון.
כולם צחקו כשאמרתי שאני רוצה להיות קומיקאי. ובכן, הם לא צוחקים עכשיו.
בדיחות בר נדוש
wundervisuals / Getty Imagesכריך נכנס לבר. הברמן אומר: סליחה, אנחנו לא מגישים כאן אוכל.
כומר, רב ונזיר נכנסים לבר. הברמן אומר, 'זה סוג של בדיחה?'
Arial, Times New Roman, Helvetica ו-Comic Sans נכנסים לבר. הברמן צועק, 'צא! אנחנו לא רוצים את הסוג שלך כאן!
כבל קפיצה נכנס לבר. הברמן אומר, בסדר, אני אשרת אותך. רק אל תתחיל כלום.
גבר דיסלקטי נכנס לחזייה...
בדיחות רפואיות נדושות
ilbusca / Getty Images Conjunctivitis.com. עכשיו זה אתר לעיניים כואבות.
גבר אומר לרופא שלו, תעזור לי. אני מכור לטוויטר! הרופא עונה, סליחה, אני לא עוקב אחריך.
אמרתי לרופא שלי ששברתי את היד בשני מקומות. הוא אמר לי להפסיק ללכת לשם. רופא שיניים: אתה צריך כתר. סבלני: סוף סוף מישהו שמבין אותי. ש: האם אתה יודע איפה בבית חולים, האיש הבלתי נראה לא יכול להסתתר? ל: ה-I.C.U. ש: מתי הזמן הטוב ביותר להוסיף חטא על פשע? ל: כשאתה חותם על צוות שחקנים של מישהו.
בדיחות נדושות על נסיעות
Orbon Alija / Getty Imagesאני אגיד לך מה אני אוהב לעשות יותר מהכל: לנסות לארוז את עצמי במזוודה קטנה. אני בקושי יכול להכיל את עצמי.
זה הקפטן שלך מדבר. וזהו צועק הקפטן שלך.
אדם מפיל את הטלפון שלו על רצפת בטון. הטלפון בסדר, לחלוטין ללא נזק. כיצד ייתכן? היה לו את זה במצב מטוס. ש: איך מכניסים שני לווייתנים למכונית? ל: התחילו באנגליה וסעו מערבה.
יצאתי לחופשה של פעם בחיים. לעולם לא שוב.
בדיחות נדושות על חיות
vicnt / Getty Images ש: איך קוראים לכלב שעושה קסמים? ל: לברקאדברדור.
פעם הכלב שלי אכל את כל אריחי ה-Scrabble. במשך ימים הוא המשיך להשאיר הודעות קטנות ברחבי הבית.
שני חלזונות מפטפטים על המדרכה. אני אצטרך לחצות את הכביש, אומר אחד. טוב, תיזהר, אומר השני, יש אוטובוס שמגיע בעוד שעה.
משאית של צבים התנגשה בקרון רכבת מלא במצעים. איזה אסון צב! ש: איך קוראים למצעד של ארנבים שמדלגים אחורה? ל: קו ארנבת נסוג.
קניתי לחבר שלי פיל לחדר שלו. הוא אמר, תודה. אמרתי, אל תזכיר את זה.
בדיחות של נורה נדושה
fcscafeine / Getty Imagesכמה שחקנים צריך כדי להחליף נורה? רק אחד. הם לא אוהבים לחלוק את אור הזרקורים.
כמה פסיכיאטרים צריך כדי להחליף נורה? רק אחד. אבל הנורה חייבת בֶּאֱמֶת רוצה להשתנות. הם יכולים רק לעזור לנורה לעזור לעצמה.
כמה שחקני פוטבול בקולג' צריך כדי להחליף נורה? אחד, והוא מקבל שלושה קרדיטים על זה.
בדיחות נדושות על אוכל
Orbon Alija / Getty Images ש: איך דארת' ויידר אוהב את הטוסט שלו? ל: על הצד האפל. ש: איך אתה קורא גבינה שאינה שלך? ל: גבינת נאצ'ו. ש: מה זה כתום ונשמע כמו תוכי? ל: גזר. ש: איך קוראים לחזיר שעושה קראטה? ל: צלעות חזיר. ש: איך קוראים לספגטי מזויף? ל: אימ-פסטה.
היה פיצוץ במפעל גבינות בפריז. לא נשאר דבר מלבד דה ברי.
הדוד בן הרגע נפטר. לא עוד מר רייס גאי.
בדיחות נדושות לחנון מילים
YunYulia / Getty Imagesלפני כמה ימים, קניתי תזאורוס. אבל כשהגעתי הביתה ופתחתי אותו, כל הדפים היו ריקים. אין לי מילים לתאר כמה אני כועס.
שמעת את זה על האישה ההרה שנכנסה ללידה והתחילה לצעוק, לא! לא יכלו! לא צריך! לא! צְבִיעוּת!? היו לה צירים. ש: מה ההבדל בין חתול לפסיק? ל: לאחד יש טפרים בקצה הכפות, והשני הוא הפסקה בסוף סעיף. ש: מה אתה אומר כדי לנחם נאצי דקדוק? ל: הנה, שלהם, הם.
אנטי בדיחות נדושות
timnewman / Getty Imagesש: מה אמר צרפתי אחד לשני? ל: אין לי מושג; אני לא דובר צרפתית. ש: מה אמר החקלאי לאחר שאיבד את הטרקטור שלו? ל: איפה הטרקטור שלי? ש: למה 6 מפחד מ-7? ל: זה לא. מספרים אינם יצורים חיים ולכן אינם מסוגלים לחוש פחד. ש: מה האוכל האהוב על ערפד? ל: ערפדים הם לא אמיתיים.